When I think of Moroccan weddings, the 7 outfits tradition comes to my mind. When are people going to be tired of it? Never, I guess.

For those who don’t have a clue about the 7 outfits thingie, it’s a trend that’s killing Moroccan weddings, if you ask me. When you go to a number of weddings, and the only difference between them is the faces of the bride and groom, then this becomes alarming.

The 7 outfits trends goes as following: the couple makes their first appearance in the ceremony in a specific outfit. Usually, the groom doesn’t look like he changed his clothes -maybe he doesn’t-, and all the focus is on the bride. First she wears a green Caftan to make her entry and the dancing starts. After a while, the couple leaves the wedding place, to come back in a few minutes with a similar outfit, but in a different color; let’s say red. The same process continues until the bride has made her appearance in 5 Caftans that are basically the exact same, but only their colors are different.
Then, comes the Berber outfit, with Berber music, and many family members of the couple wearing Berber clothes as well, to accompany the theme.
The last outfit is usually the white dress, and it’s at this point that the wedding cake is served and the ceremony comes to an end. Around 3 or 4 in the morning that is. Mind you, the wedding in question usually starts around 8 the previous evening. So, you basically attend a wedding to watch the défilé of the bride wearing colored Caftans, for about…6 to 7 hours. How fun is that?

And that’s not it! In Morocco, unless you absolutely have no family or friends, you cannot spend a summer without attending at least 3 weddings. So count that as 21 hours of watching absolutely the same thing.

When, oh when, are we going to bring some change into our weddings? Look at this couple’s wedding. The performance is very creative, and you can tell that everyone enjoyed it.

C’est quoi, EntreCard?
EntreCard (EC) est un système qui vous permet de faire connaître votre blog.

N’hésitez pas à réserver l’espace publicitaire sur mon blog, surtout si vous êtes de la Blogoma.

Hier, je suis tombée sur cette chanson sur YouTube -plusieurs mois après mon petit voyage en taxi-, et elle est arrivée quand même à me faire rappeler cette journée pas du tout spéciale avec son climat et tous ses détails. C’est incroyable comme chaque chanson est plus que juste une mélodie dans ma mémoire.

Malek et Mosker, “Mshaat”.

بغيت نعرفها كي ولات
من بعد العشرة و اللي فات

Quelques jours plus tard, je reçois une invitation sur ma boite Gmail pour participer à une enquête par Maktoob Search -car en créant le compte Maktoob, j’ai dû utilisé mon compte Gmail-, et participer ainsi à une tombola pour gagner 300 dollars.

Je n’ai pas résisté la tentation de cliquer sur le lien malgré la limite d’âge, et d’aller voir à quoi ressemble la tête de l’enquête à 300 dollars.

Tout d’abord, vous choisissez entre la langue arabe et la langue française. Cela m’a un peu surpris, car même le site de Maktoob Search a une version arabe et une autre anglaise, et on sait tous que c’est l’anglais qui est plus populaire comme langue étrangère dans le moyen-orient. Bref, pour moi, Maktoob = moyen orient = arabe et anglais.
Ensuite vous commencez à répondre à des questions on ne peut plus banales, mais qui commencent à être de plus en plus indiscrètes, et qui finissent par toucher à votre anonymat… Quand je me suis trouvée entrain de taper le nom de ma banque, et celui de mon opérateur de téléphonie mobile, j’ai tout de suite quitté la page (je suis une grande maniaque de l’anonymat, je vous raconte pas!).

Je n’arrive pas à assimiler l’importance d’une telle enquête, surtout que je crois avoir lire qu’elle est menée auprès de 12400 jeunes dans le monde arabe. Est-ce un échantillon de cette taille qui va mener ce centre à tirer des conclusions sur les comportements des jeunes du monde arabe tout entier? Ça m’étonnerait.

Y en a parmi vous qui ont reçu cette invitation aussi?

- Hey! You know Miley?
- Good you asked. You usually start telling me about people’s lives without asking me if I know them.
- That’s Hannah Montana!
- I don’t k…
- She’s all over the Internet, you must’ve seen her somewhere!
- YOUR Internet maybe, mine is restricted to a maximum 2 windows at a time.
- Well, she earned 18 MILLION dollars, last year ONLY.
- Yeah?
- Yeah!
- So?
- 18 millions? Rings a bell?
- No!
- Duh?
- How much is that in MacBooks? Enough to fill my place?
- What the…
- Not any MacBook, mind you… The ones th…
- Shut up!

Now that I am using spell checkers, I feel more confident about my writings — online! When I am offline, and that I have to write something ‘important’, my self-esteem goes really low. I haven’t lost any of my spelling abilities, but I became very dependent on spell checkers. I feel a constant need of seeing my writings all clear, with no red curvy underlines.

I have to confess though that I used to feel extremely lazy sometimes to even think and type, so the extent that I only type the main vowels of a word letting the spell checker do all the work for me. It took me a huge panic attack in an important event offline -when I was suddenly unsure about how to write a very common word-, to bring me back to reality, and stop me from relying on spell checkers. I am healed now, and wish you all spell check addicts the same.

I love the idea! For a fashion show though, not an everyday sari…

Spéciale dédicace aux zmagris…

Elle néglige toutes les citoyennes qui font la queue devant elle, et devient toute mielleuse quand c’est le tour d’un citoyen. Mais pas n’importe quel citoyen s’il vous plaît. C’est quelqu’un comme le monsieur qui arrête sa voiture devant l’administration en question, fait tout un bruit en entrant, devance tous les gens qui attendent leurs tours et arrive à la 3aqrousha.
“Madame Allah ykhllik…”
Les yeux de Madame affichent des cœurs, des dirhams et plein d’autres choses. Il n’avait pas besoin de parler celui là, la 3aqrousha a un détecteur des citoyens “classe” et elle est prête à les servir avant qu’ils franchissent la porte.
“Prenez mon dossier, je passe le prendre l’après-midi.”
Ah! C’est peut être l’administration du père de ce monsieur, par hasard?
“Non, non! Attendez, je vais vous rendre vos documents tout de suite.”
“Non, je suis pressé. Je passe l’après-midi.”
Oh là là! On se fait prier maintenant pour être servi dans l’administration publique? Woaha! Je cherche un mur pour soutenir le poids de la surprise sur mon corps. J’espère avoir assez de force pour assister au reste de la scène.
“Mais non, attendez! Ça va prendre 2 minutes.”

Sachez que les autres, ça leur prend au moins une demi-heure d’attente une fois arrivés à la 3aqrousha. Pour arriver à elle, ou plutôt pour pouvoir avoir son attention (car même quand c’est votre tour, vous pouvez attendre des lustres avant qu’elle vous honore par un “hhhmmmm, aaashnou?), ça peut vous prendre toute une matinée.

Je reste figée! Je regarde autour moi espérant que quelqu’un réclamerait son droit de passer avant, mais personne ne bouge.

Bonne fête de travail. Oui, c’est ça!

People are melting!

We are running out of ice cream!

What do we do?

Maybe…

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